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                                                  吸引力法则问答:亲子关系

                                                   

                                                  本文摘自情绪的惊人力量》,埃斯特·希克斯杰瑞·希克斯作品

                                                  成功网会员免费申领潜意识开发指南:《心想事成宝典》

                                                  参与社区交流:http://bbs.8801.net/forum-3-1.html

                                                  情绪的惊人力量

                                                  我正值青春期

                                                  我就读高中,目前和父母同住,自认是个很正常的孩子。我的成绩也过得去,虽然很讨厌上学,但对很多事都感兴趣,也结交了几个死党。

                                                  父母紧盯着我的一举一动,快把我逼疯了。不管做什么,我都得要先得到他们的同意。

                                                  他们老是觉得我在干坏事,要不就是有这个打算,所以我不仅不喜欢跟父母相处,甚至害怕回家。

                                                  我真希望现在可以立刻离家,过自己想要的生活,做我想做的事。可是,我知道必须先完成学业,然后自己更生,才能实现这些梦想。

                                                  我希望父母不要再管我。我常常被说到抬不起头,但其实根本没犯什么错。他们到底哪里不对劲?为什么他们不能过自己的生活,我过我的?

                                                  我当然可以请你站在父母亲的角度来看,这也或许可以解答你心中某些疑惑。

                                                  可是,你不可能真的从别人的观点来看事情,而且这也不是个好办法,反而会使你内在的频率振动更加紊乱。

                                                  当然,你会想把别人的好建议纳入自我创造的过程。可是,亲自去细细体验人生,厘清自己真正的终极目标,要比完全按照别人的方式生活容易的多。

                                                  简单来说,亲子关系破裂的症结在于:父母常常倚老卖老,希望自己积累的人生经验可以给孩子作为借鉴。

                                                  最容易忽略「你的人生由你自己创造」这个事实的人,莫过于天下的父母亲了。

                                                  当父母亲生下你之后,他们就会把拉扯你长大和确保你健康幸福当成生活的重心,把你跟你的人生当成他们的创造物――这就是造成你遇到问题的原因。

                                                  父母在看着你长大的时候,也会同时对照自己的经验,对你将来的圆满幸福和人生发展,投射出各种期望。

                                                  这时,他们往往会想掌控你的行为,看到你一步步实现他们为你打造的愿景。

                                                  要是我们有机会拜访你的父母,一定会劝他们不要这么做,也会引导他们转而关心如何与内在的自己合一。

                                                  我会希望你父母了解,子女并没有义务改变行为来迎合他们,同样的,你也不能要求
                                                  父母改变行为来迎合你。

                                                  你觉得父母的行为让你心生不满,然而,你其实可以选择如何看待父母的行为,唯有体认到这一点,你才能真正解脱。

                                                  相反的,如果你认为父母亲不改变(基本上他们不太可能改变),你的心情就永远不会变好,你就会让自己陷入绝境,然后想离家出走。

                                                  只要开始寻求更多顺流思维,你就能与生命要你成为的更大的自己相契合。

                                                  此时,你的洞察力、自信心和活力都会提升,也会更加快乐(这些都是父母希望在你身上看到的)。

                                                  当你能够以更强大的频率展现出这样的你,父母亲就会渐渐对你改观,不再干涉你的生活。

                                                  你可能会抗议说:「好像只有我单方面要努力。我要调整思维模式,我要自我契合,然
                                                  后我的心情就会好转。我的心情好转,父母就会更加认同我的行为。他们只要坐享其成,等着我修正行为。难道他们不需要做些什么,让我好过一点吗?」

                                                  还是那句老话,如果有机会见到你父母,我们一定会引导他们把焦点放在与内在的自己合一,并且提醒他们,他们其实无法掌控你的行为。

                                                  可是,你若是一心认为别人必须先改变,自己的心情才会好转,你就会永远处于弱势,因为别人要怎么做,不是你可以控制的。

                                                  倘若你能体认到,你的感觉只和思想频率是否协调有关,不要在意任何人的所作所为,进而努力达到自我契合时,你就能充满力量。这时,你才会真正自由。

                                                  我们并不鼓励你站在他人的立场思考――即使这么做,有时确实可以带来些许安慰。

                                                  但我们如果用这种方式安慰你,就跟别人改变行为来取悦你没什么两样。

                                                  大部分的人都以为这就是自己想看的的结果,但我们希望你了解,不论什么情况,这么做只会招致反效果。

                                                  如果凡事都要别人迎合你,你才会感到快乐,你的人生旅途必定不会顺遂;轻则处处受限,重则动力尽失。

                                                  你可以透过调整思维来改善自身感受。

                                                  只要领会这一点,你便能与内在自己合一,并且常保快乐情绪。

                                                  在整合自我力量之后,你将能发挥巨大的影响力,并且事事顺心如意。

                                                  还要强调的一点是,掌控思维方向和改善自身感受比较容易,要求别人改变行为相对而言较为困难,甚至是不可能达成的。

                                                  接下来,我们将描述几种可能发生在你身上的情况,及你身在其中的反应。

                                                  随后,我们也会告诉你如何转为顺流的思维模式。

                                                  你告诉父母要跟朋友到某个地方去玩。你知道他们终究阻止不了你,但总会照例数落
                                                  你一顿,不仅说你交友不慎,还批评你们的计划。这时,你心里的想法是:
                                                  ·他们怎么知道什么事对我是好的?
                                                  ·他们怎么知道什么事对我来说时好玩的?
                                                  ·我不觉得你们知道什么才好玩。
                                                  ·你们也许根本没有好好玩过。

                                                  面对父母的态度,你会产生这样的想法是很正常的,不过这些依然都是逆流思维。
                                                  ·你们不懂我的生活。
                                                  ·你们不给我朋友一个证明的机会。
                                                  ·我觉得你们根本不想努力了解我。

                                                  我们懂你的心情,但你依然处于逆流。请别要求父母改变来让自己好受。

                                                  你必须想办法让自己好过:
                                                  ·我不需要你们认同,我还是喜欢我的朋友。
                                                  ·过去经验证明,他是我真正的好友。
                                                  ·至少你们没有连我的经验都想控制。
                                                  ·只要我离家跟朋友一起,我就会快乐起来。
                                                  ·我想,我可以理解你们是出于一片好意,希望为我好。

                                                  现在,你感觉好多了。
                                                  ·可是,我觉得你们其实不知道什么才是真正的为我好。

                                                  这个想法比较偏向逆流。
                                                  ·不过,你们会替我着想,这不能怪你们。
                                                  ·我还是会出去玩。
                                                  ·你们并不能阻止我。
                                                  ·情况本来可以更糟的。
                                                  ·我想现在似乎没那么糟。

                                                  在这个过程中,现实情况并没有改变――父母依然百般刁难,而你则是不顾他们的反对,执意要出门。

                                                  可是,由于你试着转向顺流的思考模式,发出比先前更为正面的振动,你跟朋友出去的时候,就不会像以前一样满怀着对父母的怨恨。

                                                  你的心情轻松自在许多,出游也有个好的开始。

                                                  这次,你不会再对朋友一直抱怨自己的父母,心思也不会受到父母的牵绊,能够更愉快的投入当下的时光,尽情享受出游的乐趣。

                                                  到了晚上,跟朋友的聚会结束之后,你也不再像以前一样害怕回家。

                                                  你的振动频率一旦产生巨大转变,达到自我契合的境界,很可能也会连带影响父母。

                                                  回家之后,你或许会发现父母都睡了,而不是像过去一样在客厅等着你。

                                                  不论外在是否有显著的改变,你的心情已经好多了,这就是改变的最好证明 ――这样就已足够。

                                                  (编辑:success001.com

                                                  埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇简介

                                                  埃斯特·希克斯(Esther Hicks)和杰瑞·希克斯(Jerry Hicks)夫妇是亚伯拉罕教诲的宣讲人,被誉为吸引力法则的权威宗师。他们多年来所倡导的观念正是国际畅销书《秘密》(The Secret)及许多相关书籍的核心灵感来源。他们每年巡回演讲60多个城市,其著作屡次登上畅销书排行榜。

                                                  埃斯特·希克斯与杰瑞·希克斯夫妇主页>>>

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