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                                                  本文摘自情绪的惊人力量》,埃斯特·希克斯杰瑞·希克斯作品

                                                  成功网会员免费申领潜意识开发指南:《心想事成宝典》

                                                  参与社区交流:http://bbs.8801.net/forum-3-1.html

                                                  情绪的惊人力量

                                                  现任丈夫和正值青春期的儿子处不好

                                                  我结过一次婚,和前夫育有一子,他现在正值青春期。我的现任丈夫跟儿子处不好。

                                                  他们不会正面冲突,但我先生一天到晚挑剔儿子,还经常强迫他做他不想做的事。

                                                  我儿子很聪明,也很独立。只要他热衷的事,表现都会过人一等。不过,他喜欢我行我素,不喜欢被管束。因此,他跟我先生一直在相互角力。我觉得自己被夹在中间,左右为难。

                                                  我先生非常重视孩子的行为举止,只要觉得儿子不尊重他或不尊重我,他就会立刻抓狂。我并不赞同先生管教的方式,但还是想站在他这一边。

                                                  他们两个之间的战事,我真的受够了。有时候我不禁会想,再婚的家庭是不是真能找到幸福?还有,继父母真的会疼非亲生的孩子吗?

                                                  我们知道,你被迫夹在先生与儿子中间,一定很痛苦,但这个困境可以帮助你体认到一件很重要的事:跟人相处其实没有那么难。

                                                  也就是说,只要你愿意顺着他人的心意去做,就可以维持良好的关系。

                                                  满足他人的要求,他们就会喜欢你――很多人用这个方法应付人际关系。

                                                  在一段关系中,必定有人居于主导地位;有人主导,有人顺从,大家各自扮演各自的角色(你或许不敢相信,但大部分人际关系都是如此)。

                                                  然而,一旦有第三人加入,而且对你提出不同的要求,这段关系的基础就开始动摇。

                                                  就你的情况而言,你和儿子早已建立了稳固的关系。

                                                  你或许没有意识到,在这段关系中,儿子扮演主导的角色,而你扮演顺从的角色,正好符合你们两个的性格。

                                                  儿子非常独立,总是管好自己的事,而且生活上没有遇到什么大问题,所以你自然不会想去约束他。

                                                  可是你再婚之后,现任丈夫进入你们的生活,又想要扮演主导的角色,原本的平衡就被打破了。

                                                  要取悦一个人并不难,但现在同时有两个人向你提出不同的要求,你就不得不选择一边。

                                                  如果他们又跟大多数人一样,在期望满足之后才会开心,你可就头大了,因为你根本不
                                                  可能同时取悦两个要求不同、甚至互相抵触的人。

                                                  在这样的情况下,你越想同时取悦两个人,越会得到反效果,到最后三方都会弄得不愉快。

                                                  先生和儿子都很看重你的想法与行为,这点或许会让你受宠若惊。

                                                  可是,不论怎么看,你都像陷入困境之中,动弹不得。

                                                  想满足所有人的需求是不可能的。除非你限制自己的关系发展。

                                                  换句话说,你一次只能满足一个人的期望。

                                                  我们鼓励你采取全新的做法,虽然那些已经习惯你的对待方式的人可能不认同。

                                                  从现在开始,你要与内在的自己频率一致,换句话说,你要努力让思维与更大的内在自己相契合,并且把其他人(以及他们的看法)都排除在考虑之外。

                                                  刚开始,这个新的决定可能会造成一些混乱,但时间一久,你就会看到好处,你没有三头六臂,不可能取悦所有人。如果你试图这么做,只会让自己陷入绝境,而且注定失败。

                                                  你必须先取悦自己,与内在的自己频率一致,才有可能成为理想中的你。

                                                  自我契合之后,你才有足够的能力满足他人,但是对方也必须决定调整自己的频率,才能真正感受到满足。

                                                  你必须教导他们为自己的快乐负责。唯有如此,你才能真正解脱。

                                                  请你同样先从目前的困境出发,在努力朝让自己感觉变好的方向走:
                                                  ·先生和儿子无法好好相处。
                                                  ·我不觉得他们喜欢彼此。
                                                  ·我先生面对儿子的时候敏感易怒,而且很强势。
                                                  ·儿子会故意变本加厉,让情况更糟。

                                                  这些都是你一直以来的感受。

                                                  现在,请你试着提出让你感觉更好的说法。

                                                  因为这是你生活里经常碰到的问题,所以你有很多机会可以解决。

                                                  每当你努力转为顺流思维 ――即使表面上看来情况并没有好转,你的频率就会更协调。

                                                  只要你循序渐进决心达到自我契合的境界,你在这件事情上就能发挥影响力,也必定会看到明显的成效。更好的是,不用等到先生和儿子改变,你的心情就会变好了。

                                                  值得注意的一点是,父子不合的问题,有部分是因为你的反应所造成。

                                                  他们都利用你和你的反应做为「互相看不顺眼」的理由。

                                                  你只要不趟这浑水,双方的冲突必定会大幅减缓。

                                                  换句话说,纵使战火还在燃烧,你却不在火上浇油了。

                                                  因此,请你继续寻找为自己带来好心情的想法:
                                                  ·他们两个都是好人。
                                                  ·他们都想在新组成的家庭中找到立足之地。
                                                  ·我们三人的关系错综复杂,但我现在并不想一一厘清。

                                                  你可以就此打住。这时,你已经感觉好多了,任务可以告一段落。

                                                  不过,你也可以继续下去,积累多一些动力:
                                                  ·我现在知道自己一直都在火上浇油。只要我不这么做情况自然会好转。

                                                  这个说法可能会让你再度陷入较为负面的情绪中,因为你又开始为他们的关系负起责任。

                                                  某个说法究竟是正面还是负面,只有你自己最清楚,所以只要继续朝顺流的方向走即可:
                                                  ·冲突的情况迟早会过去。
                                                  ·我儿子迟早会离家自力更生。

                                                  后面这个想法可能带来不太好的感觉,因为你并不希望儿子认为自己不受欢迎而离开这个家。因此,请你重新造句,让陈述更为正面:
                                                  ·子女都会想要独立。
                                                  ·大部分的子女都会在父母给予空间之前就想独立自主。
                                                  ·孩子被管得很严,当然会叛逆。
                                                  ·孩子被新加入这个家的父亲严格管教,会心生怨怼也是很自然的。

                                                  虽然上述这些想法可以让你对儿子的行为稍稍释怀,却可能让你对先生感到不满。

                                                  这时,你在针对这一点继续做正面思考:
                                                  ·对我先生来说,这是全新的生活。
                                                  ·我知道他认为自己这么做都是为了儿子好。
                                                  ·他很努力要在新的家庭中找到自己的定位。
                                                  ·我现在终于知道自己要如何主导一切。
                                                  ·我只要不去在意这些问题,保持情绪稳定,就会产生正面的影响。
                                                  ·大家都想要有个好心情,而我的好心情一定可以改善情况。
                                                  ·好心情是会传染的。
                                                  ·我一直都很擅长缓和气氛。
                                                  ·我喜欢凡事都幽默以对。
                                                  ·我们很容易把生活看的太严肃。
                                                  ·其实我们没有什么问题。

                                                  ·从更大的角度来说,我们三个人处得还不错。
                                                  ·我很高兴看到自己的愿望一直在演变。
                                                  ·我很乐意去体验自我契合带来的好处。
                                                  ·我没有想要控制任何人,不过看看自己的影响力能发挥到什么程度,应该会很有趣。

                                                  只要不断练习,习惯顺流的思考模式,你的影响力就会比能量分散的时候强大许多。

                                                  你所感受到的痛苦挣扎,促使你看清自己真正想要的家庭关系。

                                                  藉由不断练习顺流思维,你就能与拥有美满家庭的愿望真正契合。

                                                  (编辑:success001.com

                                                  埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇简介

                                                  埃斯特·希克斯(Esther Hicks)和杰瑞·希克斯(Jerry Hicks)夫妇是亚伯拉罕教诲的宣讲人,被誉为吸引力法则的权威宗师。他们多年来所倡导的观念正是国际畅销书《秘密》(The Secret)及许多相关书籍的核心灵感来源。他们每年巡回演讲60多个城市,其著作屡次登上畅销书排行榜。

                                                  埃斯特·希克斯与杰瑞·希克斯夫妇主页>>>

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